作者：竹西
来源：十点读书（ID：duhaoshu）
前几天，我在评论区看到一则留言。
(资料图)
“结婚5年，我被净身出户了。”
这位妈妈说，自己曾经是全职主妇，每天从早到晚，都要应对孩子的吃喝拉撒，和打扫不完的卫生。
常年下来，不仅忙得腰酸背痛，还严重睡眠不足。
可是丈夫却把她的付出视为理所当然，饭从不做，地从不拖，菜也从没买过。
一开始，她觉得丈夫工作辛苦，不和对方计较。
不承想，去年，丈夫另寻新欢，向她提出了离婚。
因为她没有经济来源，房子也在公公的名下，所以她相当于被扫地出门，房子都没得住。
在留言里，这位读者无限悲凉地感慨：
回想这几年，辛苦，也心苦。
一开始我想不明白，为什么我付出这么多，却落得如此结局？
后来我渐渐懂了，婚姻里，讲付出还远远不够，还要懂“算计”。
生活尚且需要智慧经营，更何况婚姻呢？
只恨自己知道得太晚，如今，已没有挽回的余地。
“算计”不是自私，而是建立婚姻的平衡
这位读者的遭遇，确实令人唏嘘不已。
心酸于她任劳任怨，却被辜负；也感慨于，等她懂得为自己筹谋时，已成了弃如敝履的存在。
罗曼·罗兰曾提出过一个“供求规律”概念：
“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，关系才能达到动态平衡。”
婚姻生活里，没有人是一座孤岛，两个人的参与感，尤为重要。
只有你来我往的付出，彼此对等的爱意，才能让亲密关系焕发生机。
最近，刷到一则热搜。
上海的吴女士，和老公列了一份做家务的清单。
清单上明确了各自的分工，比如：
倒垃圾，一人扔一天；
做饭，两人一起做；
清理房间各自分工，男方承包厨卫、阳台，女方承包客厅、卧室；
带娃方面，两人需要轮流接送孩子、辅导孩子作业，每周单独陪孩子的时间，不能少于10小时。
吴女士说，以前丈夫工作忙，里里外外的家务都是自己在做。
自从丈夫换了份比较清闲的工作后，她就列了这份清单，让丈夫“体验”一下做家务的不易。
自那以后，丈夫明显勤快了许多。
不仅主动承揽了绝大多数活儿，而且遇到妻子加班时，他也会提前做好饭，毫无怨言。
过年时，吴女士特地买了部新手机，奖励丈夫一年的辛勤劳动。
恰如《爱是一种力量》里说的：
“爱是分担，分担是一种可贵的品质。”
婚姻中的付出和索取，都是相互的。
别以为一厢情愿的付出就能得到珍惜，情绪不表达出来，永远得不到正向反馈；
也别以为心安理得的享受可以维持一辈子，一个人付出多了，总有心累的一天。
学会施一些小技巧，让伴侣设身处地地站在你的角度考虑，才会让伴侣感念你的好，愿为你分忧解劳。
就像有首歌里唱的：
“你付出了几分，爱就圆满了几分。”
双向流动的感情，才能在岁月轮转中，日趋美满。
天真的灵魂，应付不了婚姻的修罗场
最近重温热播剧《加油！妈妈》，对董洁饰演的何晓涵印象深刻。
在外人眼里，专科学历的何晓涵，嫁给博士学历的老公，生活应该顺遂无忧。
殊不知，因为家境、学历相差悬殊，何晓涵在家里地位很低。
她总是被婆婆嘲讽“没文化”，受了什么委屈，也只能把自己关在屋里，默默流泪。
何晓涵本以为，做一个“听话”的家庭主妇，就能得到大家的喜欢。
可事实却是，她越低声下气，越被人瞧不起。
婆婆常指使她做这做那，还强势闯进家里，让夫妻俩没有私人空间；
出现婆媳矛盾，丈夫也是向着婆婆，让她忍忍就算了。
常年的精神压力，让何晓涵终于不堪重负，搬离了家。
和以前不一样，这次老公上门认错时，何晓涵不再轻易原谅。
她提出三大要求：
和婆婆分开住，不干涉自己创业，帮着带女儿。
老公连连答应下来，在照顾女儿的过程中，终于体会到妻子的不易。
当家人责怪他“有了媳妇忘了娘”时，他坚定地站在妻子这边，阻止亲戚们瞎掺和。
而何晓涵也开始自主创业，用实际行动，赢得了婆家的尊重。
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里说，男女的长期相处之道，实际靠的是情商。
面对尖锐的家庭矛盾，唯唯诺诺不可取，置之不理更不行。
需要有足够的能力，夯实自身的底气；
也需要有良好的智慧，平衡各方的关系。
婚姻是修行的道场，需要应对的矛盾也错综复杂。一味回避问题谈感情、谈忍让，都是隔靴骚痒，不足以根治问题。
婚姻生活里，有太多一地鸡毛的琐碎。
越是尖锐的问题，越需要智慧去应对。
夫妻同心，直面核心诉求，方能扭转糟糕的局面，迎来柳暗花明的一天。
长久的婚姻，离不开“算计”
编剧王海鸰曾说：
“世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是夫妻。”
婚姻不同于恋爱，光有感情还远远不够。
聪明的人，都懂得步步为营，长远筹划，维持亲密关系的稳定。
怎么做呢？
以下三个方面，必不可少。
1. 掂量付出是否对等
亦舒在《我的前半生》中说过：
“人为什么要结婚？还不是因为人生不易，需要找一个人同舟共济。”
婚姻是两个人缔结为一个整体，如果只有一个人在努力，一个人在躺平，那关系注定难以维系。
所以，当你发现婚姻的天平失衡时，一定要适时地做出调整。
或是适当放开手，让对方看到你的价值；或是主动出击，承担起自己的责任。
有同心合力的担当、彼此担待的耐心，感情才不会因为鸡毛蒜皮的琐事，被消磨殆尽。
2. 考虑共识是否达成
复旦教授沈奕斐和老公结婚时，常因两方父母观念不合而产生摩擦。
后来，两人制订了一个原则：“两亲家不能长时间住在一起”，才避免了类似争端。
为了维持感情的和谐，夫妻俩在其他方面，也“约法三章”。
比如在吵架时，沈亦斐不能说老公是“乡下人”，老公也不能指责她“不挣钱”；
对方家庭有困难时，两人也需要共同负担，不能做甩手掌柜。
正是因为在很多事上达成了共识，所以两人结婚20多年，依旧恩爱如初。
正如《奇葩说》里的一句话：
“说到底，婚姻就是一场合谋，只有两个人站在一起，才能继续走下去。”
夫妻二人过日子，矛盾在所难免，关键是，要找到让彼此都舒服的解决方式。
遇事有商量，在大方向上达成一致意见，那么多数难题，都可以迎刃而解。
3. 衡量能力是否相当
《霍乱时期的爱情》里，有句让人警醒的话：
“弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度。”
见过很多女性在结婚后停下了自我成长的脚步，每天不是围着家庭转，就是围着孩子转。
并不是说，把生活重心转移到家庭上，有什么不对。
而是，如果你的生活只有家庭这一个支点，那么你也很容易与外界脱节，丧失个人的价值感和底气。
婚姻是一场长久的博弈，需要势均力敌，方能紧密相依。
如果一方在事业上突飞猛进，而另一方还在裹足不前，那么，婚姻会很容易因单方面的嫌弃、轻视，走向坍塌。
所以，在经营感情时，要时时留心夫妻俩的成长是否对等。
努力让自己变得优秀起来，才会有更好的心态，争取到稳稳的幸福。
曾在网上看到一句话：
婚姻一半柴米油盐，一半星辰大海。放一点盐，它就是咸的；放一点糖，它就是甜的。想调成什么味道，全凭自己。
夫妻俩过日子，各种滋味如何，都取决于个人的选择。
或许爱意会变淡，激情会消退，但两个人的智慧，却能激活婚姻的幸福感，给感情带来源源不断的活力。
诚然，生活不易，携手同行，需要担当，也需要能力。
幸运的是，当我们拥有了足够的智慧，便有希望扭转糟糕的局面，收获喜乐安宁。
点亮“在看”，愿所有牵手的夫妻，都能两人心，一世情，走过山重水复路，笑对风起云水间。
维持婚姻的活力，
需要两个人的努力。
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